8 391 293-31-77
пн - пт, 11:00 - 19:00 по Красноярску
?660020, Красноярск, Дудинская, 5
Все о нашем центре
9.6.2014

Антитекст про школу, беспомощность и дурдом. Часть вторая. Светлана Нерода

Все чаще и чаще я слышу раздражение у родителей школьников в адрес школьной программы, качества преподавания, системы оценок и самих учителей. И в подобной ситуации недовольства внутреннего или уже перешедшего во внешнее, могу предложить рассмотреть все корни проблемы, с которых все началось, но которых не видно, ибо они находятся не на поверхности.

Мы рассмотрели какими бывают учителя в школе, какими их видят ученики и родители и на сколько это негативно влияет на восприятие родителями и детьми школьного обучения.
Однако, родители школьников очень часто сами оказывают негативное влияние на восприятие ребенком школьного обучения. Как это происходит?

Для многих родителей школа является надвигающимся фронтом тяжелой и крайне нежелательной реальности, где нет места спокойствию, уверенности и легкости. Школьное обучение – это некий монстр, который отнимает время, силы, право на личное время и усиливает чувство вины по отношению к ребенку, навязывает грандиозное ощущение себя плохим родителем. Что же заставляет так ужасно себя чувствовать?

У каждого человека есть собственный опыт переживания и проживания школьного времени. Это 10-11 лет взаимодействия с потоком учителей, одноклассников, это 10-11 лет нахождения в определенной системе, где присутствует жесткая необходимость следовать правилам, порой непонятных и «глупых», необходимость выдерживать 45ти минутное внимание к интересным и крайне не интересным, а по ощущениям, еще и не важным для будущей жизни предметам, необходимость напрягаться и выполнять задания и уроки, писать диктанты и самостоятельные работы, переживать шквал негативных эмоций, переживать которые по своей воле никогда бы не согласился. 10 лет изменяющихся правил, бесконечных оценок и оценивания, обязанностей, ответственности не только перед учителями, но и перед родителями, страха, удовольствия, дружбы и гонений, беспомощности, зависти, жадности и облегчения. Вспомнили?

К сожалению, мало кто после окончания школы скажет – а было классно, я согласен еще раз так же. Многие в мечтах согласны бы вернуться в школу, но с определенными поправками: только чтобы физики не было; только чтобы все знания, что сейчас есть со мной остались; хотел(а) бы с параллельным классом учиться; при условии, что уроки не надо будет делать, и таких условий много. Все негативные переживания школьного времени остаются в душе грузом, который будет совместно с внутренними страхами и личным уже после школьным опытом взрослости формировать свое отношение к школьному обучению собственного ребенка. И соотношение это позволяет рассмотреть возможные типажи родительского поведения и отношения к школе.

Тревожные родители

Чаще всего это люди, смотрящие далеко в будущее. Они видят там огромное количество негативных и опасных ситуаций, в которые может попасть ребенок. И осознание того, что это может случиться, усиливает тревогу и страх. На консультации такие родители приходят с вопросом: «Что делать, если…?». И этих «если» такое огромное количество, что, сколько решений ни предложи, тревога наплодит мигом новую пачку «а если…». Тревожные родители мало того, что смотрят в страшное будущее, они всеми силами пробуют защитить своего ребенка от всех возможных страшных для него ситуаций. Но так как это делается не столько из любви, сколько из страха и тревоги, то выглядит не как забота, а как контроль и насилие.

Пример: Женщина трехлетнего ребенка тревожится, что в будущем, ее ребенок будет подвергаться издевкам со стороны одноклассников из-за слезливости, поэтому ребенку уже сейчас запрещается плакать. Запреты сопровождаются уговариванием: «Так все! Ну хватит плакать!! Ты же сильный мальчик, ты же не хочешь, чтобы все видели твои слезы, ты же не хочешь, что бы тебя дразнили?! Давай, успокойся и пойдем».

У тревожных родителей внутри всегда присутствует неуверенность в собственной способности как-то помочь ребенку в трудной ситуации, нет знания о том, как поступить, когда ребенку УЖЕ плохо. Внутренняя беспомощность и страх оказаться в еще большей беспомощности вынуждают родителей заведомо стараться не только предвидеть любую тяжелую для ребенка ситуацию, но и заведомо защитить его. И это все усиливается установкой «Я плохая мама», «Я плохой папа» при условии, что ребенок все-таки попал в тяжелую ситуацию и переживает.

Школьная система в России вводит, ставит и детей и родителей в состояние непонимания, беспомощности и несправедливости. Школа – это постоянный стресс. Для тревожных родителей собственный школьный опыт и личные детские ощущения, в которых не было поддержки со стороны родителей или было, но крайне мало, заставляет учиться вместе с ребенком, практически все делая за него.

Тревожные родители вынуждены перепроверять огромное количество информации: что задали ребенку по предметам, какие будут в будущем диктанты и самостоятельные, что проходили на уроках и все ли в порядке у детей в классе. Это съедает огромное количество сил и личного времени. А еще уроки, которые надо сделать.

Однако, если до школы предвосхищающая забота пусть и съедала силы, но оставалось достаточно свободного личного времени, то с начала обучения ребенка у родителя не остается ни сил, ни времени. Истощение психики наступает достаточно быстро, так как приходится отвечать за свои дела и за дела ребенка. Истощение же заставляет родителя полностью взять на себя ответственность за изготовление уроков, чтобы побыстрее закончить и отдохнуть, чем ребенок начинает активно пользоваться.

Например, через 5 минут после начала работы над домашним заданием начинается потягивание, отупение, непонимание простейших заданий, слезы на ровном месте, взрывы злости и нытье: «я не могууууу большеее». Еще один сценарий при истощении у родителя – начинаются срывы на ребенке через агрессию и насилие, когда мама может кричать и бесноваться, требовать моментального изготовления уроков. В таком состоянии родитель может рвать тетради, бить ребенка, заставляя его быстро все сделать, но после выплеска эмоций, чувство вины накрывает с головой и родитель снова делает домашнее задание ребенка практически за него.

Потворствующие родители

Данный тип родителей чрезмерно потакает желаниям ребенка, слишком ему покровительствует, обожает его. При этом ребенку предъявляется минимум требований и запретов...

Собственный опыт не простого детства, в котором присутствовал дефицит внимания и эмоциональной заботы со стороны родителей, не позволяет даже допустить мысль, что ребенок может соприкоснуться с какими-либо сложностями. Такие родители стараются ни в коем случае не расстраивать ребенка или вводить ему запреты. Этот дефицит родительского внимания и заботы родители бессознательно пробуют восполнить через отношения с собственным ребенком.

Потворствующие родители практически селятся в школе, так как слишком тревожатся за своего ребенка.

Родитель вынужден постоянно в общении с учителем настаивать на особом отношении к ребенку, подчеркивая уникальность своего ребенка. Родителя очень тревожит, что ребенок вынужден оказываться в ситуации неуспеха.

Родители данного типа живут исключительно интересами и жизнью ребенка, у них нет ничего своего, все посвящено исключительно ребенку, потаканию его капризам и восхвалению его поступков, как хороших, так и плохих. Такие родители не ставят границы и не рассказывают, что можно, а что нельзя. Во время школьного обучения родитель буквально захлебывается беспомощностью и ощущением несправедливости по отношению к ребенку, что заставляет из раза в раз переходить из школы в школу в поисках «адекватного» учителя, который наконец по достоинству оценит их ребеночка.

Родитель с его желаниями, потребностями, чувствами и мыслями полностью исключен из взаимоотношений в паре «родитель-ребенок». Это не позволяет реализовать себя в воспитательном процессе.

Непредсказуемые родители

Данный тип родителей обладает огромным количеством агрессии, которая проявляется в момент неудовлетворенности, неудобства или плохого настроения. Эта агрессия выливается на близких и особенно детей в виде большого количества претензий, крика и физических наказаний.

Пример: мама пришла с работы, по дороге порвался дорогой чулок, автобус ушел перед носом, и дождь налил огромную лужу перед подъездом. На кухне мама обнаруживает не помытую ребенком чашку. В хорошем настроении данная мама сама бы помыла чашку, в обычном – позвала бы ребенка и заставила его мыть. Но сейчас настроение гадкое, много злости и ощущения несправедливости. В таком настроение чашка послужит поводом слить агрессию: мама криком призовет ребенка или понесется к нему сама, ребенок получит в лучшем случае по голове той самой чашкой, но на этом мама не остановится, а вспомнит ВСЕ прегрешения, все тройки и двойки, все замечания учителей и буквально пинками посадит ребенка «учить» уроки. Уроки послужат наказанием. И вроде началось все с чашки (криво стоящей обуви, мало скушанного супа, лохматой прически, довольного выражения лица ребенка), закончилось огромным количеством крика, обвинений, требований (срочно показать дневник и тетради), зачастую порванными тетрадями и т.д. Но самое грустное тут, что «учить уроки» ребенку придется до ночи. Это наказание не имеет завершения: ребенок может сто раз прочитать учебник, переписать вырванные листы в тетрадях, но стоит показать родителю, что задание выполнено, последует фраза «так иди и учи!». Для непредсказуемого родителя важно не качество сделанных уроков, не результат, а именно возможность наказывать ребенка уроками, что приводит душу в благостное состояние и равновесие.

Родители в симбиозе

Симбиоз очень правильное состояние для родителя и ребенка в возрасте от рождения до полутора лет. Это состояние позволяет чувствовать настроение и желания ребенка без слов, догадываться обо всех его потребностях и чувствах. Это время когда ребенок является частью мамы, а мама частью ребенка, они вместе являются единым целым.

Однако, после девяти месяцев это состояние в норме потихонечку уменьшается и в идеале к 1,5-2 годам завершается. Родитель и ребенок становятся отдельными друг от друга, зависимость превращается в истинную привязанность.

Но в случае симбиотических родителей, бессознательная потребность в зависимости родителя от ребенка (только так можно ощущать себя самым нужным и ценным) и ребенка от родителя (можно вообще ничего не говорить и не напрягаться, сами обо всем догадаются) не позволяют им стать отдельными личностями, и остаются единым целым с ребенком.

Родитель, находящийся в симбиозе с ребенком, сливается с жизнью ребенка. Всегда звучит «МЫ»: «мы сегодня были в плохом настроении и поссорились с одноклассниками», «а учительница сказала, что мы сегодня на уроках плохо себя вели, урок не слушали и ворон считали».

Агрессивные родители

Про агрессивных людей часто говорят, что у них просто «скверный» характер. И внешне так и выглядит: такие родители легко взрываются, могут накричать и наказать как эмоционально, так и физически. В момент крика рядом находиться очень тяжело, а уж быть объектом, на который направлена волна агрессии и вовсе страшно. Однако, если посмотреть внимательнее на структуру психики агрессивного человека, то мы увидим большое количество беспомощности и огромную незримую тяжесть, которую человеку приходится на себе нести. И это изматывает, отнимает силу, такие люди часто устают прямо с утра: проснулись, а уже уставшие очень. Для них необходимость совершить действие, которое требует хоть чуточку сил, вызывает внутренний ужас, так как сил в резерве нет. И необходимость что-то делать в отсутствие сил вызывает злость, злобу и желание уничтожать объект, который виноват в этой необходимости напрягаться через силу.

Агрессивные родители в любой ситуации, нарушающей хрупкое внутреннее равновесие, сначала выдают вспышку злости в адрес учителя или собственного ребенка, идут на конфликт, наказывают, и только потом готовы разбираться в ситуации. К сожалению, вспышки злости не всегда имеют явную причину, внутреннее раздражение и усталость столь велики, что даже малый повод (тапки стоят не на месте, ребенок не тем тоном сказал, буква кривая) приводят к мощной по силе реакции: родитель рвет и мечет, кричит и наказывает гораздо сильнее, чем стоило бы. Наблюдала, пример, в магазине: ребенок 6-7 лет бежал к маме по проходу, споткнулся и упал, мать, подскочив к ребенку, вздернула его на ноги и отвесила подзатыльник. Далее последовал поток обвинений и ругательств в весьма грубой форме, также было видно, что она изо всех сил сжимает ладонь ребенка в своей руке, что заставляло ребенка корчится и плакать. Агрессивный родитель склонен обвинять, наказывать, сил же на поддержку ребенку у него не остается, да и базово их просто нет. У агрессивных родителей дети часто ломаются душевно и начинают выслуживаться перед родителем, начинают обманывать, не доверять и частенько пробуют сбегать из дома в подростковом возрасте. Агрессивное поведение родителя приводит к одиночеству, как душевному, так и физическому.

Опекающие родители

Опекающие поведение одно из самых страшных вариантов воспитания ребенка. Такое поведение заставляет ребенка злиться на проявления истинной любви родителя. Почему? Опека опирается на любовь к ребенку, на тревогу за ребенка, на желании, чтобы у ребенка ничего плохого не случилось. Опекающий родитель суетлив, старается подстелить соломку везде, куда только можно, он не кормит, а скорее пичкает, следит, чтобы ребенок не оказался голодным, не замерз и т.п. Это выражается в бесконечном количестве вопросов, которые часто повторяются, однако ответ на вопрос значения не имеет, так как следом за потоком вопросов следует заботливое действие.

Например: ребенок сидит, обедает, мама спрашивает не холоден ли суп, ребенок отвечает, что нет, но мама все равно вытаскивает тарелку и несет ее в микроволновку сделать погорячее. Или в школе: опекающий родитель будет встречать ребенка и пробовать забрать у него портфель и сменную обувь, будет пробовать сразу же накормить ребенка чем-то взятым из дома, не слушая заверений ребенка, что кушать он не хочет, а портфель сам понесет. Это – забота и любовь, но только со стороны ребенка она вызывает огромное количество раздражения. Подобное поведение опекающего родителя часто ставит ребенка в неловкое положение перед сверстниками и одноклассниками, ребенок начинает стыдиться своего родителя. Подобное поведение из-за раздражения и стыда у ребенка не заставляет родителя чувствовать себя отвергнутым, что в свою очередь заставляет с удвоенной силой «заботиться» о ребенке и опекать его.

Отвергающие родители

«Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверюшку». (с) А.С. Пушкин

Отвергающее поведение чаще всего бывает бессознательное. Отвергающие родители искренне верят в то, что они любят своего ребенка. Родители с отвергающим поведением, сами того не желая, становятся для ребенка родителем – обманкой. Такой родитель на словах выражает любовь, а действия демонстрируют злость или раздражение, отвращение. Бывает, это пробивается и на осознанный уровень: в такой момент родитель задается вопросом: »А по какой причине я не могу обнимать ребенка, что заставляет так кричать на него. Я же вроде люблю своего ребенка. Или не люблю?» Это состояние часто вырастает на месте не сбывшихся надежд или ожиданий, как последствие не выполненных обязательств.

Например: в семье потомственных математиков родился ребенок истинный гуманитарий, который в силу своего внутреннего таланта может стать художником или пианистом, а математика дается ему с трудом. Или другой пример: дедушка мечтал о внуке, а родилась внучка. Тут сразу несколько бессознательных разочарований: для дедушки не внук, для мамы – не смогла оправдать надежды деда и долгожданный ребенок не сын! И будут в семье любить и заботиться, но чем сильнее разочарование от того, что родился не мальчик, тем сильнее будет бессознательная реакция отвержения со стороны мамы и дедушки.

И таких поводов для бессознательного отвержения огромное количество. Большое количество поводов для разочарования в ребенке приносит школа. Не достаточно внимательный, не сильно способный, посредственный, а маме так хотелось ребенка «лучше всех». Разочарование, связанное с ребенком, его полом, его способностями, с его внешностью, приводит именно к разному по интенсивности отвергающему поведению со стороны родителей.

Родители с потребностью в идеале

Родители с потребностью в идеале – это боги на земле, которые ожидают от своих детей «подвигов», которые должны доказать, что ребенок достоин любви своего родителя. Такие родители всегда слишком далеки и недоступны для ребенка, всегда находят достаточное количество поводов и условий, которые надо выполнить, чтобы родителю понравится. Однако, эти установки практически недостижимы, так как родитель безостановочно меняет условия, при которых ребенок сможет получить благосклонное отношение и любовь.

Родители с потребностью в идеале за счет ребенка и посредством ребенка пробуют осуществить все, что не смогли, или на что не хватило таланта, силы воли. Ребенок является материалом, который рожден для миссии по лечению и укреплению низкой, разрушенной самооценки родителя, его нереализованности. Ребенка ведут на танцы, ибо так хочет родитель, желание самого ребенка не только не имеет значение, но он и не имеет право не хотеть, он должен хотеть и стремиться стать лучшим! В школе дети должны быть лучшими. Такие родители будут заставлять ребенка переписывать домашние задания до кровавых мозолей, главное, что бы ребенок отнес в школу идеально выполненное ДЗ. Не дай Бог, что кто-то другой, а не ребенок родителя с потребностью в идеале займет первое место в олимпиаде или напишет контрольную лучше. В такой момент мир родителя рушится и начинается истерика, так как сам родитель чувствует не успешность ребенка, как свою собственную. Родитель зависит от успешности ребенка. И единственный выход из этого беспомощного состояния это заставить ребенка стать успешным и лучшим. И вся жизнь родителя с потребностью в идеале посвящена усовершенствованию ребенка и достижения им все новых и новых высот. На свою же личную жизнь не остается ни времени ни сил.

Стили воспитания и поведения родителей в жизни не столь утрированны, чаще родительское поведение состоит из нескольких стилей тесно переплетенных между собой. Я верю, что моя статья поможет поглядеть на себя со стороны и добавить в свой набор стилей воспитания и поведения самонаблюдение и внутреннего цензора, который поможет избегать перегибов и крайностей и позволит любить себя и ребенка не через контроль или опеку, а истинно, искренне и свободно!

Берегите себя!

 

или зарегистрироваться
Если что, можно выйти
×
Вход на сайт
×
Заявка на участие