8 391 293-31-77
пн - пт, 11:00 - 19:00 по Красноярску
?660020, Красноярск, Дудинская, 5
Все о нашем центре
9.2.2015

Многословно о безусловной любви. Ирина Морозовская

Это разговор, который происходил под Новый год, поначалу приватно и под замком, да мне удалось выпросить его оттуда для разглашения – показалось, что там о важном не только для собеседниц, потому что это о любви разговор, разной-всякой-любой. Разговариваем мы с поэтом Асей Анистратенко.

А.А.

Жизнь – большая затейница насчет поставить перед странными выборами. В моем случае – это систематически повторяющийся сценарий: я или другие. Моя обида – или спокойствие другого человека. Мое требование – или свобода другого человека. Мой выбор – причинять или не причинять боль любимому существу. Поберечь любимое и придавить себя, либо же высказать себя, но сделать необратимое больно любимому.

И вот я пошла наконец и спросила:

- существует ли безусловная любовь?
- кто-нибудь кого-нибудь должен любить безусловно? (родитель ребенка, супруг супруга, влюбленный любимого/-ую, друг друга…?)
и ключевой вопрос:
- как это сочетается с воспитанием?
поясню.
вроде бы, в моих представлениях, взрослый ребенка должен любить безусловно.
но и воспитывать вроде тоже должен, потому что иначе ребенок начинает на взрослом ездить. потому что личность еще приобретает форму и не знает, что некоторые ограничения, наложенные миром, надо принимать.
взрослый взрослого (не родственник), наоборот, не обязан любить безусловно.
но и не должен в явной форме воспитывать, пока не попросили, потому что это переход на личности – не нравится, забирай игрушки и вали. или принимай таким, какой есть, а что не так, то подстроится само (или заберешь игрушки и свалишь).
пока все стройно вроде, да?
а вот если взрослый ребенка любит, но воспитывает, а тот читает в этом нелюбовь? «тебе не нравится мое поведение = тебе не нравлюсь я = ты меня не любишь».
а если взрослый взрослого любит безусловно и не воспитывает? к чему это приведет? должны ли друзья быть зеркалом истины?
а если, наоборот, взрослый взрослого любит небезусловно, критикует, воспитывает и требует изменений? на правах друга?

И ответила мне Иринa разумными словами:

я думаю, и уверена даже, что безусловная любовь как раз и предполагает самое серьёзное воспитание.
и ребёнка и взрослого.
потому что безусловная любовь, как всякая нормальная любовь – это стремление заботиться о благе любимого существа. И допускать поведение, которое ему не на пользу, а то и во вред – не следует независимо от того, будут ли тебя после этого любить больше или меньше. Безусловная любовь – она как раз в том, чтобы не соразмерять свои действия с отдачей.
Ну, не всё, конечно, в нашей власти – но стремиться лучше в этом направлении.

А.А.:
хорошо, тогда найди мне логическую ошибку.
«я люблю тебя безусловно и считаю, что ты – хороший. значит, я стараюсь понять твои мотивы в каждом конкретном случае и принять их как часть твоей реальности, потому что ты делаешь все не просто так, а в рамках своей личности, значит, у всего есть причины, весомые для тебя. значит, я не могу судить тебя и твои поступки».
где появляется момент объективной оценки – что во благо, что во вред?
хорошо, совать шпильку в розетку – объективно. и съедать килограмм шоколада тоже.
а портить себе жизнь другим способом? взрослым каким-нибудь?
например, курить?
(»если ты будешь курить, я с тобой не буду дружить» практически = «я тебя не люблю, когда ты куришь» = условие; «я тебя люблю, но лучше бы ты бросил курить» – не приведет ни к чему; и т. п.)

Иринa:
по-моему тут сплошная каша с подменой понятий, а вовсе не стройное логическое рассуждение.

для меня нет тут ровно трёх вещей – во-первых для меня – я – люблю тебя безусловно – означает, что я люблю вот здесь и прям сейчас, неважно, хороший ты или плохой, я могу считать тебя и хорошим и плохим и сложной смесью того и другого, но люблю безусловно – именно и означает – люблю невзирая на хорошесть или нехорошесть для чего-либо и на все свои мысли по этому поводу. Поскольку любят сердцем (ну, мне так чувствуется)

И я могу одновременно любить тебя и считать твоё поведение разрушительным и пытаться его прекратить в меру своего влияния на тебя тем или иным способом.
Могу любить тебя – и злиться на тебя, возмущаться и негодовать, обижаться тоже могу. Это как ветры злые вокруг костра – если они его не гасят, то в нём – огонь любви.
А понять всё равно в полной мере нельзя, ну и с какого это перепугу нельзя судить человека или его поступки? Судить можно, можно хвалить или осуждать, и это всё совершенно независимо от любви, которая – свет, в свете которой и происходит всё вышеперечисленное.
Просто при свете всё видно лучше и точнее.

А.А.:
так. хорошо
это приводит нас с тобой к общему термину «безусловная любовь», если мы начинаем читать под ним тот самый свет, который вне логических категорий, про который я много пишу в иные дни, о том, что он не кончается, и его не отнять.

но что же делать тогда с «принимаю таким, какой есть»?

получается, любовь безусловная = не «принимаю…», а «люблю вне зависимости от». а принятие вообще нервно курит, потому что можно любить и не принимать каких-то черт или каких-то поведенческих проявлений в человеке?

Ирина:
а»принимаю таким, какой есть» – не означает «терплю и мирюсь с тем, какой есть», а означает – люблю и здорового и больного, и доброго и вредничающего, вот не отказываю в любви за то, что проявляется из него говно и воняет и требует уборки.
Деток малых и близких-тяжелобольных мы же и моем и одёжки меняем, можем досадовать – что вот, опять, но на любовь это не влияет совсем.
Тут и «безусловная» и «принятие» – это такие номинализации, с которыми надо разбираться и дефинировать их. Очевидно, они у нас с тобой немного разные, я свои подкорректировала в своё время до того, что мне стало про жизнь как-то понятно, хотя временами очень невесело бывает.

И – безусловная любовь – это не слепая любовь, а именно зрячая. Ты видишь все косяки и слабости человека, но любишь его вместе с ними. И притом если видишь его трусость – можешь предложить поддержать своим мужеством, его слабость – своими силами (тут надо, чтоб они были на тот момент) его глупость – своим умом… Прикрываешь его по слабым местам, восхищаешься сильными и всем, что сдвигает его к лучшему.
Вот когда человек глуп уже настолько, что это всё отвергает – выгорает и самая настоящая любовь, увы.

А.А.:
нет, они не разные. я пока ни с чем не спорю. я вчера впервые к жизни решила разобраться с этим вопросом
нормально ли, что они в одной голове уживаются – негодование, скажем, обида и та же любовь

Ирина:
Конечно, нормально!
Живой человек, а любимый – особенно, вызывает у нас самые сильные чувства, при этом нужно научиться правильно (неразрушительно для себя и для этого конкретного человека) выражать наружу и злость, и ярость, и обиду и негодование, если они возникли.
Для меня это важнейшая работа любви – именно научиться выражать, а не подавлять, но так, чтоб из этого можно было извлечь уроки и чтоб неразрушительно это было.
Чувства конфликтуют – увы, такое с чувствами нередко бывает и по самым разным поводам, тут я стараюсь извлечь и как-то отреагировать самые болезненные из них.

Ну и для меня очень важен вопрос ресурса – сама я, как тот камин, своей любовью могу отопить и обогреть определённое количество людей, больше не поместятся, куда больше могут видеть свет вокруг, с разных расстояний.
Безусловно у этого очага имеет право быть и находится лишь моё потомство.
С прочими – если человек там оказался, но не приносит дров в очаг, не закрывает за собой дверь так, что тепло выстуживает и ещё некоторые не – то его от очага отстраняю, конечно. По факту – сама отстраняюсь и сливаюсь из близости. Со слезами и печалью, но что поделать – иначе пострадают другие мои любимые. И когда тёплое время года – там может оказаться гораздо больше людей, дверь закрывать не надо, а зимой в стужу – только те, кто со своими дровишками приходит, такой оказалась моя суровая правда. Ну и объём очага ограниченный – это тоже мне пришлось принять, как свою данность.

А.А.:
да, спасибо.
с ограниченностью очага согласна, и давно знаю.
что невозможно тратить ресурс на всех вообще, кто на него претендует.
и это не тендер, а вопрос сохранности.
а вот насчет выражать – это очень ценно, и остается уроком для меня. я зависаю на моменте трудной эмпатии (разобраться, что же такое человек мне сказал на самом деле) и пропускаю момент, когда, собственно, уместно реагировать. поэтому у меня поздние включения обычно – через день, два, пять.
в общем, нет предела работе над собой

Ирина:
«получается, любовь безусловная = не «принимаю…», а «люблю вне зависимости от». а принятие вообще нервно курит, потому что можно любить и не принимать каких-то черт или каких-то поведенческих проявлений в человеке?»
Да, конечно. А с какой стати ты всё должна принимать, если оно не принимается? Если ты при этом не мазохистка, конечно.
Любовь даёт свет и силы (вспомни триаду Рэйки – японцы говорят, что Рэйки – это триединство «Свет, сила, любовь» – совершенно верно, так вот свет – чтобы лучше разглядеть и увидеть, что вообще есть, и что из этого поправимо, а что – инвалидность, с которой надо научиться мириться и жить. Силы для того, чтобы как в той молитве – постараться изменить то, что можно, ну и так далее… а любовь даёт нежность и мудрость. Вот так как-то.
С тем, чего не принимаешь, лучше поработать не самой, а с психологом – тогда становится ясно – что из этого – резонанс собственных проблем и собственной незрелости (такая работа примирила меня со многим из того в среднем сыне, с чем я никак поначалу смириться не могла), а что реально опасно или вредно и растлительно для объекта любви. И с этим уже тоже что-то делать, конечно. Плохая услуга для любимого – мириться с фигнёй под прикрытием типолюбви.

А.А.:
а еще: как застраховать себя от прочтения ребенком «тебе не нравится мое поведение = ты меня не любишь»?
сколько ведь ни говори «это вредно, это неполезно, тебе не стоит этого делать потому-то, пожалуйста, не надо» – может не срабатывать, а сработает только жесткий конфликт на тему, который почти сразу тыкает в «ты меня не любишь».

Ирина:

А никак не застраховать.
Воспитание ребёнка – это риск без страховок, воспитивать же негативиста – отдельный прикол, но у меня и такой опыт уже есть.
И всё говорит о том, что надо делать всё, что считаешь нужным, а там уж – как сложится. Утешает наблюдение в динамике о том, что там где ребёнка действительно любят – хорошее перевешивает и сильно и в итоге остаётся в остатке.

Но – у меня была любимая фраза, специально для детей.
Говорила: «Я люблю тебя всегда, всегда-всегда, просто за то, что ты мой ребёнок. Но когда ты делаешь то-то и то-то (тут желательное подчёркивалось) – я тобой горжусь!»
Очень старалась развести любовь и поощрение или неодобрение.

А Letale добавила про безусловную любовь:
говоришь без слов: я люблю тебя со всем твоим золотом и говном, потому, что точно знаю по себе, что в каждом есть золото и говно.

при этом нормально сказать: ты – мудак. То, что ты делаешь, тебя убивает = делает слабее = глупее = бессмысленнее. я не перестану тебя любить, но только ТЕБЯ это убивает = делает слабее = глупее = бессмысленнее. и какой тебе будет смысл в моей любви, если тебя это убьет, сделает слабым, тупым, ненужным самому себе.)) как-то так.

Я бы и ещё поговорила ло любви.
И желаю вам, друзья мои, провести эти дни с любимыми, а от тех, кто далеко – получить поздравления во всех видах, голосом ли, буквами… чтоб не угасал огонёк.

 

или зарегистрироваться
Если что, можно выйти
×
Вход на сайт
×
Заявка на участие