8 391 293-31-77
пн - пт, 11:00 - 19:00 по Красноярску
?660020, Красноярск, Дудинская, 5
Все о нашем центре
9.2.2015

Почему я не замужем? Ольга Малахова

Поделюсь своими мыслями на эту тему: Согласно системной психотерапии отношения между мужчиной и женщиной складываются удачно в следующих случаях.

Когда разрешены конфликты с собственными родителями. О каких конфликтах я говорю? Прежде всего, о внутренних, о принятии своих родителей (мамы и папы) такими, какие они есть, с их судьбой, с их трудностями и радостями. Понятно что, реальные родители зачастую далеко не такие, как нам бы хотелось и мечталось. Но, если внутри остаётся недовольство и соревновательность с родителями, этот внутренний конфликт транслируется во вне, вплоть до полного повторения судьбы, поступков, неудач родителей в своей собственной жизни.

Важное значение, имеет так называемый «отказ от противоположного пола в себе». Объясню подробнее. Иногда мы слышим от женщин «а зачем он нужен? Я сама могу заработать и за картошкой сходить». По большому счёту это утверждение « я сама себе хороший мужчина», зачем мне реальный мужчина, если я сама могу дать себе всё то, что мне необходимо, у меня достаточно «своего мужского», чтобы себя обеспечить всем необходимым. О сексуальных отношениях обычно умалчивается (или они обесцениваются), либо ссылаются на возможности фаллоимитаторов или временных связей. На самом деле, мужчина и женщина, взаимно дополняемые системы и если мы отказываемся признать что мы не полны и не можем стать сами себе мужчиной/женщиной, то партнёр в нашей жизни не появляется, либо появившись, вскоре уходит за ненадобностью.

Преодолено «чувство вины» или «лояльности к роду». Личностный рост почти всегда связан с неким «отрывом» от той группы, которой ты принадлежал ранее. Часто можно видеть как мама, бабушка, а то и прабабушка жили без мужчины, и это формирует определённое мировоззрение или «совесть рода». И когда молодая женщина начинает строить отношения с мужчиной это может либо открыто подвергаться критике, либо сама женщина чувствует некоторую вину перед женщинами, которые жили по другому. И тогда она бессознательно делает свой брак максимально коротким, чтобы сохранить «лояльность/верность» своему роду.

Позитивно пережитая первая любовь, с пониманием, что ты и партнёр могли быть одинаково хороши, но просто не подходить друг другу. Если же ценность первого партнёра принижается, отсутствует уважение и благодарность за тот опыт, который вы приобрели благодаря ему, то часто случается, что от отношений к отношениям происходит одна и та же ситуация. Как в анекдоте «если пятый муж бьёт вас по морде, то скорее дело не в муже, а в морде». Довольно часто можно обнаружить, что «застревание» в негативных эмоциях по поводу первого брака или иных значимых отношений мешает строить последующие.

Когда есть «баланс» отношений. Что это такое... Это некое субъективное ощущение, что «всё хорошо». Я получаю от отношений ровно столько же, сколько вкладываю, и есть радость «обмена». Когда начинается нарушение на этом уровне отношений, ощущается дискомфорт, и складывается впечатление, что кто-то «хуже» или «лучше». Иногда кто-нибудь из супругов как будто бы «делает одолжение», оставаясь в отношениях, или «давая» что-либо, как будто сам не нуждается в том, что может «дать» ему другой. Это позиция высокомерия нарушает равенство и «баланс», а следовательно разрушает отношения, делая одного из партнёра «зависимым».

Это основные причины, с точки зрения, системной психотерапии, которые мешают создать супружеские отношения. Конечно, кроме этого должно быть уважение, доверие, гармоничные сексуальные отношения, любовь. Всё это возможно, когда есть прочный фундамент - когда отсутствуют выше перечисленные проблемы и конфликты.

 

или зарегистрироваться
Если что, можно выйти
×
Вход на сайт
×
Заявка на участие